被新浪封杀

嗯，我发现了。

只看综艺是不行的。

要用音乐来调节。

 

没事就哼哼歌吧！

 

给大家推荐几首：

Alan：明日への讃歌（强烈推荐）

the GazettE：SHIVER

松下优也：Brid

BECCA：I'm ALIVE!

早上

坐52路到西单中行换韩元

然后到大悦城上的移动营业厅去开通境外通话功能

然后到大悦城的鹿港小镇吃了花生沙冰+黑森林沙冰

然后还在大悦城的Crocs里买了人生中第一双人字拖

然后做地铁1号线到大望路逛秀水街

然后从秀水街逛到了世贸天街

然后在世贸天街喝了Costa

然后走到了朝外SOHO的老友记主题咖啡店看了一眼

然后走到了三里屯雅秀批发市场买了一件仿MaxMara的小西服外套

然后做117路到雍和宫下来走到国子监路上买了点绝味的鸭脖

然后走到了北锣鼓巷穿过了北锣鼓巷到了北二环

然后走到地铁2号线鼓楼站

然后就坐地铁回家了

 

终于走满足了……

 

>>情绪

前段时间，情绪一直调整不过来。觉得很长一段时间都没有什么值得高兴的事情，郁郁寡欢的。加上工作上经常接受来自客户的负面情绪，于是变得很悲观，而且很爱抱怨。

我的另一个习惯，就是忍不住。一旦心中有了什么想要宣泄的东西，就立刻抓起电话跟一切能说的人倾诉。

慢慢现状就变成了我从来不跟大家说开心的事情，每次电话都是在抱怨哀伤叹息。

我一直没有意识到这个问题，直到我妈问我：工作就这么让你痛苦吗？

我很纳闷的说：也没有啊？

我妈：我总是觉得现在的工作让你痛苦的快不行了，有机会就一定要离开的样子。

……

那么，现在，我来向一直通过电话或其他途径听我宣泄情绪的朋友们说一声，对不起，让你们担心了。

现状，没有那么好，也没有那么糟。

只是我自私了，开心的时候自己偷着乐，难过的时候才想到你们。

对不起。

 

>>工作

兜兜转转，我又回到了大堂。

是实际负责人，名义负责人早已不做这一块。

没什么好处，出了事就我去抗了- -

存款任务大大的有

 

>>天津

很早之前就想写写天津的事情了，但是写起来又真的没什么好写的。

我是和同事一起去的，做的快轨，似乎是半个小时左右就从北京南站到了天津站。

天津站离市中心很近，我们下车后就跟着地图导航到了劝业场，然后穿过了整条商业街，最后去了使馆区。

小洋楼都挺别致的，在里面散步很好，但是我们走了大半天实在是累，坚持走了几个街区之后就打车去车站赶5点回京的火车了。

不过，这个是一个我想再去一次的城市。希望我下次能背着我自己买的单反，好好的记录那些充满异域风情的建筑。

 

>>西安

是单位组织的出行。

像我这样没什么文化底蕴的人，实在不会欣赏这个城市的美。去了长乐门，钟鼓楼，大雁塔，大慈恩寺，大唐芙蓉园，兵马俑，秦始皇地宫，然后就回京了。

两天的行程，挺满。

这是一个去一次就可以了的城市，对我而言。

 

>>烘焙

看了周周推荐的博客，我大学时代的梦想苏醒了。

在超市遇上了减价的烤箱，开始玩烘焙。

不过，到现在做的比较顺手的，还是最简单的饼干（咸味鸡肉薄脆、巧克力、黑芝麻，红糖燕麦）。

顶峰的时候，给老妈做了一个生日蛋糕。自己打发的淡奶油，裱花。

现在工作忙+天气热，烤箱已经被我束之高阁了。

天冷再请出来吧~

 

>>思念

我一直都很想念你们。

不过是真的真的没有时间

想写一篇天津一日游和西安两日游的游记

然后还想跟宝贝们交待交待今天一季度的生活和工作

没时间啊，最近老加班

累

上周被领导调回了大堂，其实这个应该算是宿命吧，从我说不想当会计柜员开始，这个大厅就成了我的归宿。

现在回来，和以前实习的时候已经不同了。渐渐开始给我加上了管理的责任，然后还有零零碎碎的责任。说大不大，说小不小。二把刀的我，居然要给别人做培训，然后支持会议，出考试题。啊……哈哈哈哈

没完没了的开会、培训与被培训，挤占晚上的时间，感觉每天就是起床--上班--下班--回家睡觉，没一点自己的生活。今晚和要好的同事去放风，吃炒肝，逛南锣鼓巷，还顺带看了一眼后海的夜色，终于觉得自己这两周以来终于活了一次。

现在单位对服务这块很重视，重视到了变态的程度，像我这个孬种，最是害怕出发和投诉的。于是感觉每天都战战兢兢的，对待每一个客户，现在差不多都是用诚惶诚恐的心情来服务。

于是，很累。但是又怕做不好会被人家拿来说事。如履薄冰的。不由自主的怀念在柜台的三个月，帮帮忙，练练技能，学学业务知识，一天又一天，生活规律，不用到晨会上去听各种任务的“指教”，踏踏实实的干，做好该做的，就OK……

现在脑子里挺乱的，而且，累。

活着是多么艰难的事。要谦虚、谨慎、能吃苦、能忍耐、能经的住训斥、舍得付出、不计回报、做家务、吃喝、睡觉，还要会做人、会做事、会说话、会协调、会沟通、会周旋、会看人眼色。另外还要会假笑、会应付考试、会考各种各样的证、会拉存款、会放贷款、会给客户解答千奇百怪的问题、会给客户插队。最后的最后还要心里健康，遇上事情都往好处想。

这个词似乎是个方言
常表达“恶心”的意思
但是我觉得这个词更能表现出心里恶心又别扭的双重思想
于是就拿这个来做了这次日志的标题

经历了人生中第一次相亲
话说我88年的今年22岁就相亲是不是早了点
当然
提早经历我这个年纪不该经历的似乎已经是习惯
但是和内男的第一次见面就顺便把人家老爹都见了是不是过于惊悚

一个阿姨介绍的
这个阿姨也是个誓不罢休的主
你若是不答应一次拒绝一次就总是死死缠住
于是我就抱着早死早超生的心态去了
约在一个羽毛球场
第一次看到内男的就没什么感觉
相互介绍之后简单聊天
时不时出现断档的情况
诶诶
像我这么贫的人
像我这样优秀（……）的大堂经理
居然能跟人说话出现接不上茬
比如
我说：“你喜欢打羽毛球？”
他说：“也不是喜欢，就是朋友打也跟着一起打。”
我就只有：“……哦……”
当时就有点小郁闷

之后他送我回家
一路上坐着也没什么话
我努力的找话题
他也不咸不淡的回应
中途路过西直门看到一个台球馆
他说：“我常在这里打台球。”
我说：“哦？你还喜欢打台球？”
他说：“也不是喜欢，就是朋友打也跟着一起打。”
我又只有：“……哦……”

经过这次事件我总结了一下
我比较欣赏的男生
身高长相真的都不是很有关系
但是要能对话下去
一来一往才能有继续
说话要量适中且有趣
不会巴拉巴拉胡吹海聊

我是开朗活泼话多
但是我也不愿意总是唱独角戏
我不愿意像跟客户说话一样一直找话题
这样很累

总而言之
第一次相亲就OVER了

PS：
我觉得内阿姨好心办坏事
哪有第一次见面就见家长的？
就算是你的球友你要一起打球
你能不能别这么惊悚的安排到一起
你是方便了
我是惊悚了
于是玩完了
-________-

点钞

翻打百张

票币折算

五笔字型

还有一堆五花八门的规_章_制_度

只给我们培训了短短十四天

就要结业测试了……

 

22号

业务知识+业务技能一起上阵

 

C.M.B.C的考试总能逼的人真心求Si

 

PS：本文是用五笔打的，憋的我欲生欲Si……

 

这是一份迟来的总结和展望

09年真的待我不薄
很多意想不到的事情发生在我的身上
然而
那些值得我狂喜的事情却只是让我微笑一下而已

为什么呢
现在体会不到补考通过后的喜悦

09年的最后
被一直信任的人参了一本
总结之后
发现还是我错的更多

第一个离开学校的元旦
还是在复习中度过

10年的一开始
就面临巨大的挑战
一直期盼着不要到来的柜员培训要开始了
培训之前还有客户服务主任岗位总结测验

没什么时间复习
也没什么心情复习

忐忑不安

想念朋友们
远在他乡的你们
即将远行的你们

受了委屈的那天
想哭诉
都不知道怎么开口

想展示自己的脆弱
却放不下身段
我一直是以强硬的面貌示人
却把自己逼到了绝路

觉得自己卑劣
只有在需要你们的时候肆意索取

是坏的

10年
展望说起来也是没有的

随遇而安吧

今天倒休

下午去了南锣鼓巷

特地穿了很多衣服

但是在回去等车的时候还是冷到颤抖了

一上车就发呆

坐下就睡着

下车就冷的浑身打颤

回家就想睡觉

 

老了T T

经不住冻了

经不住累了

过日子就是要时不时打点鸡血

我这11月过的像死人一样

终于12月有了让我激奋（愤？）的东西

 

起源是一牛人给我弄了Super Show II的980的票

不要钱

然后我就觉得这个演唱会我要好好看对得起这个天上掉下来的大馅饼

不能像上次看东方神起711一样置身事外

于是我就按照内曲目的顺序把韩文歌词都找来了

决定要在1月23日之前好好学习天天向上争取在那一天熟练的应援！！

 

好了上面是激奋的事情

下面就是激愤的事情了

据说啊据说

从下个礼拜开始到2月我要一周上6天班不能倒休而且还加班费不定

望着不能准时到达的微薄工资

我真正的内牛满面了

 

不过年底要交的述职报告让我化悲愤为力量一晚上给搞定了

我真牛

 

踏踏实实学歌

凄凄惨惨加班

这就是我未来两个月的主旋律

 

咳咳……总比上班--下班--睡觉--上班--下班--睡觉要好

 

知足常乐嘿！

 

其实12月还有一盼头

爷将在圣诞节前空降北京城！

有理由吃喝一下了

-,.-

感觉啊
没什么能写的

每天7点20起床洗漱化妆吃早饭
8点15左右到单位换工装
8点30到9点开晨会
9点到12点在大厅里忙碌
12点到下午1点30吃中午饭和睡午觉
1点30到5点在大厅里继续忙碌
5点到6点登台账写工作日志整理大厅
6点差不多就可以滚蛋了
回家照顾下开心和校内上的菜地什么的
就睡了

日复一日

就这么过了

双休日就想安安静静的在家里呆着
有时候还会出现大堂电话铃和背景音乐的幻听

而且懒
以前下班后还有闲心将一大堆菜洗净去皮切丁做汤
现在是做一大锅米饭分装在小盒里每天晚上拿出一盒热一热就着辣酱吃

为自己这样庸碌的过活感到心惊

昨天经过星巴克，看到黑樱桃拿铁又上市了，红色的杯子满是圣诞的气息，很喜庆。想起去年和妞一起跑到新中关去尝鲜。我很实在的要了大杯的，结果喝的手脚发颤。这次牛饮距我上一次喝星巴克时隔三年之久。中间实际是多次在其门口徘徊的，只是觉得用三十多块大洋换一杯饮料实在有点不值。
    现在我已经可以接受星巴克的价格了，一杯不加糖奶的美式也可以面不改色心不跳的喝下去，还咂摸咂摸味儿。不过我对绿底白字的人鱼小姐(?)的热情逐渐退却了，那个LOGO红底白字中间是一个圆润咖啡豆更得我心。
    Costa的店内布置以红色为主，椅子多是软垫的，看起来没有那么冷硬。店里放着舒缓的JAZZ，飘扬着点心和咖啡混合在一起的清淡味道。店员很亲切周到的介绍他们的产品和新活动，感觉是可以闲谈、打趣和说笑的。星巴克的店员不是不能做到，只是庞大的客流让他们不再有闲情逸致来微笑。
    记得第一次喝星巴克，是在王府井。那是我对星巴克怀有很美好的憧憬，但是介于它不菲的价格，从西部小城来的我还是很犹豫的。某次跟着对我很大方的舅舅得以走进它的店铺，座无虚席，等了一段时间才坐下享用人生中第一杯卡布奇诺。正当老舅一边介绍着星巴克的文化(还跟我强调了在美国的星巴克是可以吃外带的食物)一边嚼着旁边BreadTalk卖的辣松面包的时候，旁边突然闪出了一位工作人员说：“这里不能吃外带食物。”
    我嘴里的卡布奇诺瞬时有点变味。
    一朝被蛇咬，十年怕井绳。当我在Costa的咖啡桌上偷偷拿出BreadTalk蛋糕的时候，心中带着一点小慌张，毕竟，我还是坐在离制作台相当近的座位，店员随时都能看到。我一边吃一边瞄，忐忑。
    结果人家根本就是视而不见……我自作多情了。

许久没有写日记了
啊……
我连自己订的要求都不能达到
真是无可救药了

最近就不死不活不咸不淡的过着
每天就是微笑取号接听电话收拾柜台传递文件检查设备对发牢骚的客户做解释
然后就是等着每个月7号之后该发的工资
其实我真的不计较多少但是能给我准时发么你10月底了给发9月份的工资说的过去么？

回家
现在连饭也懒得做了
在电脑前呆呆的坐着
随便抓点小零食吃
连移动鼠标都觉得费力
不能理解老妈在开心网上操作众多小号的快乐
觉得每天都要上去折腾那些虚拟的东西是多么让人疲惫的事情

天气渐渐冷了
在家里窝着最容易想起大学的日子
大一的冬天趴在阶梯教室的桌子上听着崔小弟的微积分催眠曲
大二的冬天逃掉线性代数拿着相机在校园里乱转
大三的冬天在刘岭的国际金融课上听的起劲
大四的冬天在家里耗着日子迷茫绝望

想念你们
想念和你们下了晚自习一起在国兴满是夜来香味道的小道上散步
想念和你们一起到海中附近的小店去吃抱罗粉
想念和你们一起进行的大扫除
想念

想念你们
想念和你们在周五大扫除时溜去短短的步行街
想念和你们一起在寒风中捏着炸串细细的竹签
想念和你们走在老二中边上的小道谈笑风生
想念

想念你们
想念和你们在中关村或者西单东游西晃
想念和你们一起在风味食堂二层人头攒动的占位就是为了滑蛋牛柳盖饭
想念和你们围坐在川人情/纯蜀味红油白汤翻滚的大锅前吃的寂静无声
想念

北京11月1日下了很大的雪
在那天我跑了半个北京把老妈的好友从吉林搬来的80斤大米（四箱）运回家
在大学纷飞的路上我在想
她们的感情真是好呢
80斤大米千里迢迢的坐飞机来北京

我是喜欢冬天的
冬天的寒冷才能让我感觉到物质和人情带来的温暖
然而现在我连去追寻这些的精力都懒得付出了

怎么就这样了呢

好心没好报
狗咬吕洞宾，不识好人心
这两句话可以总结我这一周的感受

事件一
某日下午大堂堆积了大量对公客户
我进行分流
分流过程中我收回了几个号
47，49，50
看到还剩下两位客户
我先问了那个男的他是多少号
他给我看了他是52
之后我又问了不远处的女士是多少号
她是48
于是我把手上的47给了那位女士然后把48给了那个男的
内男的勃然大怒了（……）
说我是狗屁实习生怎么能这么做事要找我们支行行长投诉我说他账上有几百万不能这么对待他还扬言要销户云云
我也勃然大惊了
想了半天没觉得哪里有问题
跟他道歉他也让我闪边
瓦当天也积了不少怨气当时就泪如雨下了
虽然有一点哭给他看的成分
丫看我哭了气焰没那么嚣张了我一个同事连忙安抚才算是消停
当然最后他还是捏这他的52一直等着柜员叫号48、49、50、51……
据同事说他走的时候还用目光四处找我看到我在大堂另一侧才走

事件二
现在柜台里把所有的回单都交给大堂来分装
以前这个工作是我来主要分拣的
基本分类是回单柜、客户经理信封和普通信封
现在主管把工作交给一位清华硕士（……）来做
她的逻辑思维独特
单子能分整整一天
昨天我看到她因为我们主管在用电脑她不能查信封号很多单子堆在那里
我就过去翻看
发现有一些是不需要查信封号就可以分装的单子（回单柜+客户经理信封）
我对她说：“你看这些单子是不用查号的，现在就可以做，不用等下加班了。”
她甩给我的话是：“我就愿意加班。”
之后就站到一边去不甩我了
我囧了之后也站到叫号机旁边不管了
之后发现她自己悄悄摸过来开始往回单柜里放（……）
过了一会我问她客户经理的是不是已经放到信封里的
她很诚挚的点头
我一看单子还堆在那里一动没动

总结经验就是
爱等等去
爱加班加班去
老子好心没好报
没必要的话老子也不多说了
爱咋咋

自从做了这个岗位以后
对服务行业的态度好了很多
因为完全了解了她们的心态
对于那些找茬的挑刺的狂妄的自傲的
虽然脸上是微笑着的
实际上心里还都不知道是怎么骂着

时常有这样的客户
不说自己办什么业务
然后到了柜台又说诶你怎么不早告诉我让我等那么就让我这么麻烦云云
我们脸上陪着笑安抚
心里早就开骂了

最近突然就觉得怎么这么不好做
什么时候都是诚惶诚恐的
什么时候都是把话确定了再确定之后才敢说
“怕”
心里总是惴惴不安
客户用投诉和销户来威胁我们的时候
我们总是不知道怎么应对
进门的客户那么多总是充满的怨气
似乎就是想来撒泼的

难啊……

果然
人的工作最难做啊……

 

面对白白的页面

真的不知道要说什么

十一也没什么可说的

回了一趟银川

吃的嘴角流油了回来

去了一趟石家庄看小姨的新生儿

蛮好玩的

但是我自己养就算了

 

长假就这么结束了啊………………

太紧凑的行程

让我有些疲惫了

 

10月份有考试

再想想以后的会计培训

我有点不寒而栗了

 

还能怎么样呢……

加油呗

 

用第一个月的工资的一半买了一件装可爱的衣服

黄河，水少的露出了河床

甜胚，发出酒香的麦粒。

灰豆子，一群不知名的豆子被煮的烂烂的，甜美。

真正的麻辣烫--麻！辣！烫！

牛肉馅饼，皮薄，馅料丰富。

外婆心心念念的小砂锅

羊杂碎，非常鲜美

头发盘起来

画上淡妆

迎来送往

 

怎么又风尘女子的感觉

 

其实比风尘女子还惨点

站一天是基本的

微笑与否、是否精神饱满都会成为考核指标

动作慢一点就会有客户抱怨起来

柜台没有叫号也会对我们咆哮

到下班的时间嗓子总会因为跟客户说了许多话开始肿痛

 

就算这样

我每天还是很开心的

呆在一个很好的团队

大家都相互照应

中午的午餐很好吃

能给很多人提供帮助

都是能让我每天微笑起来的

 

真心喜欢客服这个职位

 

 

 

 

三个月后就要参加柜员培训了，完全吐血……

妈妈为了让我多多了解现在的国家大事
给我买了一台小收音机
我是不想打击妈妈的积极性才答应的
反正没有花我的钱
买来放着也无所谓

拿来之后却违背了“放着”的本意
饭桌、床头柜、抽水马桶、鞋柜它都待过
移动硬盘里的老友记和E盘里的歌曲渐渐被减少了播放的次数
只需要拨个按钮
就可以听到很有意思的节目
或者每个整点都会重复的新闻资讯

挺好的

已经很久没有写点东西了

我知道这些意识流的小句子是不能算作“博文”或者是“日记”的

一直推脱说自己很累很忙没有精神没有时间写

那么

这些时间就是这样很累很忙的过去了

没有留下任何痕迹

 

有了家会很不一样

当然，我说的是物质的家

没有追寻另一半的我很享受现在安静的生活

8点多起来洗漱

听着广播在校内和开心上收一圈地

然后拿出周五买的洋葱西红柿土豆仔细洗净切碎丢在锅里慢慢的煮

不在乎维生素是不是破坏殆尽

只追求味道

等待的时候喝一杯咖啡

复习周一的考试

 

这样的日子是双休日

平时

如果我预测准确的话

早上出门傍晚回来

进门就瘫倒在沙发上发呆

之后打开电脑

收菜

到十点准备洗漱

争取十一点睡觉

 

可能看起来重复的枯燥

但是我真的很喜欢这样的日子

没有什么惊心动魄心惊胆战节外生枝

像温水

 

开始有点注意养生

本来应该是上年纪的人关注的东西

这个也确实是应该有闲的人应该关注的

培训的时候跟同屋的女孩聊天

不知道怎么就说起各自的身体

那个女孩久病成医

抓着我的手指边看边说

“你气血不足啊。”

开始我还不信

她说出了一些症状我还真对的上

真是没想到我这个身板的人也会有这个问题

加上胃寒，体热《==充分体现我的双子矛盾特质

要调理自己的身体还真是有点麻烦

 

模板改成了柠檬也是因为最近常喝

据说是强碱性食品可以调理酸性体质

怕得癌，所以常常喝

 

一个人在外面，真的很怕生病

很花钱而且没人照顾

若是死了

也没有什么人会第一时间知道来收尸

还是花点心思花点小钱在食疗上比较好

 

7月20日到8月20日

整整一个月的培训

3天拓展

拓展很有意思

很多高空项目很有挑战性

当然也有很多教育意义

例如高空断桥

中间的距离若是在地面上随随便便都能跨过

在7米的高空怎么都迈不开腿

这个项目的寓意是“有些任务看起来难以完成但是只要去尝试着完成就会发现没有想象中那么

困难”。

我从来没有觉得这些项目会给我的人生带来什么启迪

有些事，是真的很难，而且，比想象中的还要难

难到你找不到途径去“尝试着完成”

甚至不会给你尝试的机会

怎么办？

完成高空项目的时候有保护措施和教练

我想着速战速决很快就跨过去了

可是现实生活中呢？

游戏毕竟还是游戏

 

26天军队生活

强度比大学的弱

生活条件比大学的好

唯一让我不能忍受的就是时间的漫长

中间有十多天的业务培训

白天上课晚上考试

压力大

业务培训期间早上还是要6点钟跑操

上课的时候困还不能睡

有人力的人在后面监督记名扣分

详细的记录到时间

某某几点几分跟某某说话到几点几分结束

牛叉

 

说到“分”

又想起来在军训时候发生的事情

早上的跑操对于一些人来说很难坚持

于是就装病

人力无可奈何的推出一条规定：“任何人不论因为什么原因请假不跑操都会扣分”

包括女生例假男生脚伤等客观原因

之后我们宿舍就流行一句话：“不许XX，XX了扣分！”

最牛的一句是：“不许死，死了扣分！”

 

从军队回来后又被安排去排练一个开幕式表演节目

拿把大扇子唿扇来唿扇去

结果排演了半个月

因为当天的暴雨取消

接下来就是培训+上岗

嗯……

没了

 

小学的时候第一次住宿
虽然只是六年级下学期最后的半年
时间没有多长
但是因为年纪小环境变化大
一直很难适应
夜晚总是在哭
和妈妈打电话也会哭
最后
跟大家分别的时候
也是在泪眼模糊中告别

初中
住校三年
12个人的大宿舍
因为小学积攒了一点经验
人也成熟了许多
泪水少了
离别的时候
不想那么悲情满满
没有跟她们每个人说再见
匆匆离去
但是在很长一段时间里
在心里掺杂着泪水思念

大学
住校对我来说轻车熟路
同宿舍的姐妹对我都很好
日子过的太舒服
怎么都不能相信
就快要分别了

单位的许多事情占据了我毕业前的一点点时间
散伙饭、毕业晚会的照片都没有我的身影
只能叹息
紧赶慢赶的想叫姐妹们聚一聚
计划却怎么都赶不上变化

我相信我们会再见
但是怎么都算不到再见的时间
只能抓紧现在每一次机会
不能让哭泣耽误我们的离别
眼泪
就留给夜深人静时分的自己吧

 

对不起

没有成为让你骄傲的存在

没有成为让你省心的存在

 

没有找到工作

没有听你的话去考那些证

没有考上研究生

没有出国的勇气

没有好长相

没有好身材

没有一技之长

 

 

对不起

对不起

 

那个考上北大法硕的不是我

那个考上光华管理学院的不是我

那个已经签了三方协议的不是我

那个拿到OFFER的不是我

 

那些都不是我

 

胖胖的是我

傻笑的是我

没有出息的是我

长相普通的是我

没有出路的是我

要你帮忙找工作的是我

看来还要你养一段时间的是我

 

对不起

 

这样的我是你的女儿

 

对不起

 

真的

 

对不起

今天天气很好

阳光透彻

微风袭人

 

下午我到学校去找班主任出入党意见

结束之后已经4点20

太阳西下

散发出耀眼而温馨的光芒

我踩着高跟鞋疾行

毛呢料子的长裤裤脚来回甩动

路边篮球场上的男生充满活力的奔跑、跳跃

对面走来打扮或是妖娆或是朴实的女生

 

明明我才21

但是总觉得那么苍老无力

 

又离开了一块净土

 

突发奇想的在校内寻找初中时班里很有名的情侣

男生叫李克予

女生叫邓章慧

男生黑黑的

笑起来有小虎牙

女生很秀气

笑起来也有小虎牙

在校内上找到男生了

 

男生在中原工学院

女生在长春税务学院

 

偶尔百度了一下女生的名字

居然看到了她参加海南工行初试的通知

还看到了以前佳妮写的日记

百度真强大

 

我明白

我们都回不去了

 

叹息

回来了以后很久没有写日记了呢

觉得可以写的事情没有多少

渐渐就没了记录的欲望

现在写下自己想写的东西

只有账本上寥寥几个字

 

干涸了

写东西的愿望和灵感

随着悠闲时光的结束

干涸了

 

有时候会莫名其妙的想哭

或者

真的哭出来

眼泪干了之后

会觉得自己傻

明明告诫过自己眼泪不能解决任何问题

可是还是会决堤

 

从来没有像现在这样迷茫

事情已经到了我无能为力的时候

命运掌握在别人手里的时候

我只能

慢慢等死

 

不知道自己喜欢干什么能干什么

但是确定现在所干的工作不会是自己喜欢的

以前对商业银行的认识很模糊

现在有了点恍然大悟

所谓客户经理

也就是个推销员

上面这个部那个部开发出一堆金融产品

然后打着“培训”的名号把客户经理们招集在一起开始宣介

然后客户经理就跟自己的客户宣介这些产品

……

一直不觉得银行是企业

现在看来

真的是企业

 

Marketing

真的不适合我

但是

什么适合我？

 

本科生在北京

就是蝼蚁

偏偏我这个蝼蚁想在大环境不好的今年在北京找一人工作

简直

就是做梦

看着妈妈为了我低声下气的求人

郁结

也许

是想留北京的我

太任性了吧

可是不在北京

我又能去哪里呢？

 

昨晚做了个奇怪的梦

梦到自己要在肚子上动手术

打了麻药的自己还清醒

所以对即将要面临“清醒着挨刀很恐惧”

之后看到自己的肚子像吹了气一样膨胀起来

问了医生说是手术必要的步骤

吓醒

报纸软趴趴的赖在桌子上

笔记本开始有发皱的嫌疑

妹妹的手机因为湿气开始罢工

晚上的被窝也水汽汹涌

 

 

 

 

 

 

唯有皮肤尝尽了甜头

昨天跟着妈妈看了两眼《叶问》，其实不是很感兴趣的，因为中国抗日题材的片子基本上都大同小异。其中很多情节被我猜到(……)很多台词被我说出来(……)。其中一直对片中的三浦将军感兴趣，看他的样子不像日本人，亦正亦邪的。等了半天到演员表出来，居然真的是日本人。在百度上查了以后说他是美日混血，难怪啊~

    看多之后就一直有个疑问在脑海中徘徊：为什么日本人会接拍这样的电影呢？被中国人反抗着，殴打着……难道他们的心里不会难过么？难道他们的国民不会抗议么？

    有谁帮我问问咩~

 

池内博之

生　日：1976年11月24日
国 籍：日本
出生地：茨城县
血　型：B

星　座：射手座
身　高：178CM
兴　趣：音楽鉴赏
专 长: 篮球,柔道
三 围: 88cm/72cm/90cm
奖 项: 2000年度エランドール新人赏
经　历：
    高中二年级时和位于惠比寿的模特儿经纪公司签约，之后便成为MEN’S NONON和CHECK MATE的平面模特儿。参加过中野裕通的服装秀
1996 首次演出连续剧＜TOKYO23区の女＞(富士电视CX)

连　续　剧 ：
1998年07月====GTO／KTV ／村井国夫
1998年10月====P.A.私家女演员／NTV
1999年01月====离天国最近的男人／TBS ／中津川麻人
1999年04月====罗曼史／YTV ／青木繁(22)
1999年04月SP==GTO特别篇／KTV ／村井国夫
2000年01月====美丽人生／TBS ／冈部巧
2001年07月SP==怪医黑杰克(3)／TBS
2002年04月====FirstLove／TBS ／木叶清一(22)
2003年10月====共犯者／NTV
2004年01月====新选组!／NHK
2004年07月====人间的证明／CX
2005年07月====一起加油吧／KTV ／大野健
2005年09月SP==THE WIND OF GOD／ANB
2005年10月SP==太宰治物语／TBS
2006年01月SP==战国自卫队／NTV
2006年04月====赤色奇迹／TBS ／山田和树
2007年07月====BOYS美型专家 ／TBS／森永叶

电　影
1997
「梦运动场(ドリームスタジアム)」东映
「纯爱手札(ときめきメモリアル)」东映 ／佐川浩介
1998
「TOKYO EYES」
「布鲁斯口琴(BLUES HARP)」
2000
「领袖人物的超凡魅力(カリスマ)」日活
「太空游侠 (スペーストラベラーズ)」东映
「铃兰～少女萌的故事～(すずらん～少女萌の物语～)」松竹
2002
「衰男向前冲(チキン・ハート)」
「摇摆舞缝纫机(ロックンロールミシン)」
2003
「树の海（JUKAI）」
「昭和歌谣大全集」
「精霊流し」／石田春人（田中光敏监督）
「偶遇极恶少年(偶然にも最悪な少年)」东映
「あなたへの、月－此ノ花咲ク夜抄－」
「伊右卫门之永恒的爱(嗤う伊右卫门)」
2005
「侦探事务所5～侦探们的故事～」
「生死场」
2006
「全身と小指」
「13の月」【监督作品】
「HAZARD」
「 LOVE MY LIFE　ラブ マイ ライフ」
2007
「LOVEDEATH」
「もういちど宙へ～イルカフジの奇迹～」
「白色荣光」
2008年12月12日
「叶问」

舞 台 剧
2006
「初仕事纳め」　
8/3（木）～8/31（木） ＠新国立剧场　小剧场　他
出演：金子贵俊さん、西村雅彦さん　他
2005
朗読剧「ラヴ・レターズ」　
3/30（水） ＠パルコ剧场　共演：铃木砂羽さん
2004
「髑髅城の七人」
10/6（水）～10/28（木）　＠日生剧场
作＝中岛かずき さん　演出：いのうえひでのり さん
出演：市川染五郎さん/铃木杏さん/ラサール石井さん/佐藤アツヒロさん　

看不懂没关系，是意识流来的，只是想写点什么发泄下

 

现在是北京时间2008年1月10日早上10：22

按理来说我应该是坐在北林二教107考场纠结的做政治

而现在我却呆在宿舍里看13号要考的国际运输与保险

啊啊，还有要参加第三次考试的概率

 

我是不想考研的

因为是实在是不擅长读书考试

但是现实就是逼我考啊

本科生要在北京混真难

尤其是像我这样没有一技之长的文科生

 

想再说说我妈

因为毕竟占就了人生的很大部分

 

从各种情况来看，我妈对当前的考试市场是一窍不通的

但是却热衷于让我这个不成器的女儿考

听说她们单位对于托福或者雅思达到多少分的人给予出国深造的机会就让我去考托福雅思

听说公务员好让我去准备考公务员(当时离考公务员还有一个月报名早就截止了)

似乎从来不掂量下我的份量和考这些事的花费(时间+精力+金钱)

 

另外最恐怖的是

我妈的想法总是在变化

一阵一阵的

前几天问我：“内考研你还去吗？”

我说：“去第一天不去第二天”

今天我妈知道我早上没去考政治(本来没想让她知道)

用很低沉很郁闷的声音说：“听说今天考多少招多少，还想让你不要放弃来着。”《==(怎么可能，交白卷也招？)

 

听说

我妈总对听说的信息很信以为真

真的很烦

 

后来我发短信

“如果找不上工作我就再考一年，后半年半工半读”

她没回我

其实，这是我们之间另一个争论焦点

我想去打工同时准备考试，能少靠我妈一点是一点。

靠着我妈生活，感觉总是唯唯诺诺。

但是我妈认为我这样起点太低，坚决否决我的打工提议。

僵持

 

新年一直没写什么计划

觉得没什么理想了

也不知道要奋斗什么

失去了去年那样的激情

 

希望自己能养活自己能少靠家里

希望今年自己能有一技之长

希望可以把搁置很久的韩语捡起来

希望英语水平能提高

希望能顺利过了概率的考试拿到学位证

 

 

 

 

 

 

希望自己的情绪少受我妈的影响

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

希望自己别再沉迷在悲观里不能自拔

 

体重回到高三时

 

在教室把最喜欢的牛仔裤刮破

09年对灰头土脸的08年说：滚吧

 

刚才接了妈妈的慰问电话

发生了两件让我很难过的事情

第一件事情就是我妈依旧对我的考研抱有希望

第二件事情就是我妈以为我投了某单位而去托人而我没有投

 

第二件事情我现在已经补救了

但是实际上我没有报希望

浦发银行的简历表格极其变态

超级详细不说还净问些会暴露我短处的问题

平均绩点，班级排名……有些格子我甚至是空白的

我不知道这样的简历她为什么坚持要我投

找人又怎么样

还不是跟民生一样会没有音讯(实际上是没有正式音讯，已经知道我没有希望了)

 

那么第一件呢？

说白了我就是准备去交白卷的

西方哲学史和科学技术史在12月我完全没有看过

英语只有半瓶子水

政治大概也就是个瓶底

我现在觉得我当时答应要考研就是错误的

太错误了

呵呵

 

09年

我却要用失败开始

 

既然我这样没有有用的优点

 

真的不如去死

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚才接到妈妈短信：你走运的年龄是23岁，正好研究生毕业那年。

 

 

 

 

 

 

 

呵呵

昨天去喝了人生中第二次星巴克

确切的说

是喜欢那个纸杯才去喝的

黑樱桃太妃摩卡

香醇

甜腻

不像咖啡

 

和妞闲走了一个下午

真的是闲闲的走

漫无目的在中关村地下挪来挪去

除了我咬牙切齿纠结万分的买了一件羽绒服之外

也没什么特殊的

 

7点多开始从中关村撤退

我们逆流而行

慢慢走到了人大

穿过整条小街也没有转的兴致

吃了桥香园

就回学校了

 

真的是

a merry little christmas

 

 

 

 

 

不知道为什么

今年特别没有christmas的气息

也没有过christmas的心情

希望现在有什么药能吃了之后每天只睡三个小时然后能记住很多东西
 
Kururu曹长拜托你发明一下吧

 
 
去上考研班
买来复习材料
打开专业课的课本
 
却没有一点心思去学
 
在考研班上录着音却用手机看小说
买来的政治英语上攒着灰尘
哲学史和科技史打开5分钟后就会睡去
 
有时候在问自己凭什么这么逍遥
 
不……不知道
 
但是
副业也没什么突破
PS没有继续学
文没有继续写
原来网上的那些朋友也因为经营不善渐渐断了联系
韩语因为长久不看节目渐渐淡忘
副业中的副业网游也已经有将近1年没有升级
 
大把的时间去了哪里呢？
 
一直探究着自己到底想做什么
发现自己可算是什么都不行的
自信渐渐被自己磨去了
人也渐渐呆滞起来
 
像现在
周六的CET-6
周日的中行笔试
迫在眉睫
但是仔细掂量自己的份量
觉得没什么希望
就开始懈怠
 
有时候有点埋怨别人看不到自己的有点
转眼看看自己
也真是没什么有点值得别人称赞
当然
也没什么优点来挣银子
 
1月10和11要裸着去了
那么差的成绩怎么跟老妈说呢？
这又是一个问题。